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isidhar.
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questa ff non è mia è di "druppola!!!"
io l'ho trovata molto carina,soprattutto quando si entra nel vivo....buona lettura!
TESCHI. Molti TESCHI. Una montagna di TESCHI.
Il PUBBLICO controlla ansiosamente che il BIGLIETTO e la SALA siano giusti. Nel buio, MIKE NEWELL ridacchia malvagiamente. All’improvviso sullo schermo si snoda un lungo, lunghissimo, schifosissimo SERPENTE!
Pubblico pagante: AAAAAAAA!
E’ una notte CUPA e PAUROSA. Vediamo un castello MINACCIOSO. Una musica SINISTRA suona in sottofondo. Una luce si accende alla finestra (e che c’è di strano?)
Frank Bryce: Dum....de dum...
Invece di chiamare la polizia, FRANK si reca a investigare SOLO e DISARMATO. Da una delle stanze proviene una voce di UOMO . E’ sinistra, minacciosa e affetta da TONSILLITE. Frank non batte ciglio mentre un serpente lungo dieci metri gli scivola sui piedi.
Nagini: *sibila con voce prettamente femminile* psssssss pss ps. Ps.
Voldemort: psssssssss.psss.ps. s.
Frank Bryce: *Muore*
In quel PRECISO istante, HARRY si sveglia in preda a un orrendo, lancinante DOLORE.
Hermione: HARRY? TI FA MALE LA CICATRICE VERO!???
Harry: No, è colite, credo. Ma tu che ci fai qui? E dove sono i Dursley?
Hermione: Non c’è tempo. Anche se è solo l’alba, dobbiamo recarci da questo luogo sconosciuto ad un altro altrettanto sconosciuto.
Ron: E perché??
Hermione: Suspance! Sul mio copione non c’è scritto. So solo che abbiamo una fretta dannata. Bel pigiama!
Poiché c’è scritto sul copione, HARRY, HERMIONE e l’intera famiglia WEASLEY marciano per ore in aperta campagna, fraternizzano con due COMPLETI SCONOSCIUTI, si sdraiano in cerchio intorno a un vecchio SCARPONE puzzolente e si buttano da un altezza di 50 mt. senza che a NESSUNO venga un briciolo di CURIOSITA’.
Mr. Weasley: Benvenuti alla coppa del Mondo di Quidditch!
Tutti: Ahhhhhh! Ora è tutto chiaro!
Pubblico: eh? Cosa?
Il PUBBLICO è distratto da uno STADIO fantasmagorico, popolato da creature magiche e saettanti, giocatori stra-fighi e fanciulle seducenti. L’attesa è alle stelle.
COMMENTATORE DEL QUIDDITCH: È un evento storico! Sarà incredibile! Esilarante! Inenarrabile! Mozzafiato! Pronti?
CARAMELL: Che il divertimento cominci!
FADE OUT.
RON: Bella partita eh? Peccato per la Bulgaria. KRUM-KRUM!!!
Pubblico pagante: E’ uno scherzo? Dov’è la partita?
Alcuni SPETTATORI maschi PIANGONO.
Intanto gli ULTRAS dell’IRLANDA, innervositi dalla mancata diretta, bruciano alcune TENDE.
Harry: Un momento. Gli ultras non portano cappucci e non camminano in processione. E cos’è quel teschio sinistro che lampeggia nel cielo? Ci sono! E’ Il Ku Klux Clan!
Mr. Weasley: No, Harry sono i Mangiamorte. Sono seguaci di Tu-Sai-Chi.
Harry: Oh. Comunque c’era un uomo laggiù. Per quel che ne so poteva essere solo un passante, ma mi sento comunque di dirvelo.
Barty Crouch: L’hai visto in faccia? Ha fatto qualcosa di sospetto?
Harry: No.
Barty Crouch: Perfetto! Inseguiamolo!
Nella sala da pranzo di HOGWARTS, DUMBLEDORE sotto ANFETAMINE annuncia l’arrivo degli studenti di DURMSTRANG e BEAUXBATON.
NEWELL: Drin drin! Avete capito? Adolescenti! SESSO!!
Da questo momento in poi KLOVES viene spietatamente obbligato a INSERIRE una serie virtualmente infinita di battute a sfondo SESSUALE.
Dumbledore: Quest’anno la nostra scuola ospiterà il Torneo Tremaghi. Questa competizione è così pericolosa ma così pericolosa che nessuno sotto i 17 anni potrà partecipare. Tuttavia, se per caso qualche losco figuro decidesse per scopi evidentemente malvagi di inserire il nome di un quattordicenne occhialuto gia’ sfigato di suo, non avrei alcuna obiezione a lasciarlo partecipare, specialmente se avessi giurato a me stesso di proteggerlo. Volontari?
Harry: OPS.
Dumbledore: Non preoccuparti Harry. Il nuovo insegnante di Difesa dalle Arti Oscure veglierà su di te.
Moody: GRRRRRRRR.
Come prima lezione, Moody decide che TORTURARE un insetto innocente e poi UCCIDERLO senza pieta’ sia altamente EDUCATIVO.
Hermione: La smetta! Neville è sconvolto!
Moody: Capisco. In effetti la CG in questa scena è orribile.
Neville: No, è che io nascondo oscuri segreti.
Pubblico: Siiiiiiii??
Newell: Spiacente non c’è tempo. Guardate! Qualcuno ha messo il nome di Harry nel Calice!!
Pubblico: Ma vaaaaaaa?!
Piton: Ho un’idea geniale! Usiamo Potter come esca in quella che e’ ovviamente una pericolosissima congiura per ucciderlo!
McGranitt: Che idea idiota! Non c’e’ alcuna spiegazione logica nella sceneggiatura del perche’ Harry debba per forza partecipare. E poi scusate, ci sarà un motivo se si chiama Torneo TREmaghi?
Dumbledore: Minerva, il tuo ragionamento non fa una piega. Sono d’accordo con Piton.
Dal NULLA appare RITA SKEETER.
Rita Skeeter: Cucci cucci! Vuoi che ti renda la vita più difficile con le mie viscide calunnie? Ti farò passare per un moccioso piagnucolone con manie di protagonismo.
Ron: Sei un moccioso piagnucolone con manie di protagonismo. Nessuno mi ama perché mi metti sempre in ombra. Non ti parlo più, BUA-AH.
Harry: Chi è un moccioso piagnucolone?
Prima della PRIMA PROVA, Harry si sfoga con un tizzone che ha la faccia di SIRIUS.
Sirius: Harry sei in pericolo! Tieniti stretti i tuoi amici!
Harry: Sei venuto qui solo per dirmi questo? Potevi stare a casa!
Sirius: *sventola un assegno con un numero osceno di zeri* E’ una clausola del mio contratto, moccioso piagnucolone. Lo sai quanto vale la voce di Gary Oldman, David Copperfield dei miei stivali?
Harry: ._____.
Sirius: Vabbuò, c’e’altro? Mi aspetta la limo per Batman Begins. Au revoir!
Entra HERMIONE.
Hermione: Con chi parli? Lascia stare. Ron ha detto che Lavanda ha detto a Seamus che ha sentito da Calì che…
Harry: P-puoi ripetere?
Hermione si gira disperata verso Kloves, che scuote la testa.
Newell: Ora basta chiacchiere! Passiamo direttamente all’azione.
Harry: Non prima che Moody abbia trasformato Malfoy in un furetto e dispensato consigli alquanto sospetti che io accetto imperturbabile pur sapendo perfettamente di imbrogliare.
Newell: Metti il **** su quella scopa!!
HARRY obbedisce e ritorna dopo aver ucciso il DRAGO e distrutto mezza HOGWARTS, il che gli verrà detratto dal PREMIO.
Ron: Harry facciamo pace! Tanto nessuno sa perche’ abbiamo litigato. A proposito, tutta la faccenda di Seamus che ha detto a Lavanda che ha detto a Calì era un’invenzione mia! Sapevo che se il drago ti avesse squartato vivo, o ti fossi schiantato da tremila metri di altezza, avresti dedicato i tuoi ultimi pensieri a capire ed apprezzare questa mia raffinata dimostrazione di amicizia.
Harry:……
Ron: E poi devi aiutarmi a trovare una donna per il ballo.
FINALMENTE arriva il MOMENTO da TUTTI atteso. IL BALLO del CEPPO.
Hermione: Questo è il mio momento magico. Sono qui con l’uomo dei miei sogni e un vestito da favola e una musica romantica suona.
Harry: Hermione! La mia faccia sorpresa dimostra chiaramente che considerazione ho avuto di te fino a questo momento. Ma che ci facciamo nella palestra di Grease?
Hermione: Ho un brutto presentimento.
Al ritmo di BABY ONE MORE TIME, HERMIONE balla imbronciata e guarda RON. RON siede imbronciato e guarda FLEUR DELACOUR. HARRY siede imbronciato e guarda CHO. Padma e Cali imbronciate guardano HARRY e RON.
NEWELL: Adolescenti! Non sono teneri?
Una SCARPA da donna colpisce in testa NEWELL.
Hermione: GRRRRRRRRR.
NEWELL: Credevi di fare Cenerentola? Io sono un regista inglese dall’umorismo raffinato.
Come nei peggiori film americani dall’umorismo scadente, la festa finisce con HERMIONE che PIANGE su una scala. Senza una SCARPA.
Harry: Di che ti lamenti? Io devo nuotare per un’ora in un lago gelato, la mia ragazza sta con il mio rivale, il mio insegnante utilizza metodi educativi vietati da un paio di convenzioni internazionali, e sto per essere sessualmente molestato da un fantasma.
Nonostante le ardue difficoltà e gli effetti speciali rimasti incompiuti, Harry supera anche la SECONDA PROVA.
Purtroppo la sua vittoria è oscurata dal fatto che BARTY CROUCH muore in circostanze oscure prima che il PUBBLICO abbia afferrato il suo NOME o si sia vagamente interessato all’INUTILE quanto CRIPTICO FLASHBACK sul suo passato.
Newell: E non avete visto viente! Il bello viene ORA!
Pubblico in preda alle vertigini: Che vuol dire ORA?!?
Per la TERZA PROVA i CAMPIONI vengono mandati in un SINISTRO, CUPO e VENTOSO LABIRINTO. Nonostante per Fleur si sia limitato a sparare scintille, HARRY si sente obbligato a salvare Cedric da una PIANTA CARNIVORA.
Cedric: D’oh. Sei così fesso che è come sparare sulla Croce Rossa.
Harry: Pure tu non scherzi. Credo che entrambi meritiamo di vincere.
Insieme: Al tre: uno, due e….
Afferrano la coppa e si ritrovano in un LUOGO SINISTRO che tutti gli spettatori riconoscono per averlo visto nel sogno di HARRY, tranne HARRY.
Harry: um…Cedric….forse dovremmo…
Prima che termini la frase CEDRIC muore per elettrocuzione per mano di quello che appare come un NEONATO GRAVEMENTE USTIONATO tra le braccia di Codaliscia.
Codaliscia imprigiona Harry e butta il NEONATO in un CALDERONE insieme a vari raccapriccianti ORGANI UMANI.
Dal calderone emerge VOLDEMORT, che è identico all’OMINO di MUNCH. Nonostante abbia un gigantesco polipo sulle CORDE VOCALI, riesce ugualmente a parlare in FALSETTO.
Voldemort: Harry, finalmente! Sono 14 anni che cerco di farti fuori! Naturalmente Codaliscia avrebbe potuto pugnalarti una quindicina di volta nel corso del suo ridicolo rituale, ma non l’ha fatto perché io non volevo! E sai perché non volevo?
Harry: ._.
Voldemort: Per lo stesso motivo per cui ho queste unghie disgustosamente lunghe e parlo come un malato terminale.
Harry: ???
Voldemort: Perché sono malvagio! MUAHAGAGAA!!
Voldemort: AGHAGH guarda i miei denti aguzzi!!
Harry: ugh, l’alito!
Con uno spettacolare e malvagio effetto speciale VOLDEMORT chiama a raccolta i MANGIAMORTE. Il suo ESERCITO. Tra loro ci sono CRABBE, GOYLE, MALFOY; e anche MALFOY e CRABBE.
Voldemort: Bene…ci siete tutti tranne che quello che dovrebbe esserci ma forse c’è già, e non so se tornerà…mmm no questa parte è stata tagliata. Ma dove sono tutti gli altri??
Mangiamorte: Stanno preparando una gigantesca vertenza sindacale. Ci devi quattordici anni di arretrati.
Voldemort: *saltellando come se avesse un granchio attaccato all’alluce*.ARGH ma guardatemi!! Sono verde come Nosferatu! Sono più sadico dell’istruttore di Mimi Ayuhara!!!!!!! RISPETTATEMI!!!!
Mangiamorte: NO.
Voldemort: ç__ç
Mangiamorte: Su, su.
Voldemort: Ora libererò Harry al solo scopo di farvi assistere al duello più prolisso e scontato della storia. Codaliscia, raccogli le scommesse.
Harry: .__.
Voldemort: Imperio! Crucio!
Harry: ._____.
Voldemort. Imperio! Non aiutatemi voi! Ho detto non aiutatemi!
Harry: Mmm. Ehm. Expellcoso.
Voldemort: Pant! Crucio!
Un raggio nucleare si sprigiona dalla bacchetta di Harry. Ne esce CEDRIC, insieme a varie COMPARSE.
Voldemort: Avada kedavra! Ho detto non aiutatemi! Ma che STATE GUARDANDO??
Harry: Fico! E’ come l’aspirapolvere dei ghostbusters!
Voldemort: AAAAAAAAAARGHAIUTATEMI!!!!
Harry: Plop.
Su consiglio di una PERFETTA SCONOSCIUTA Harry afferra CEDRIC e la PASSAPORTA.
Voldemort: Nooooooooooo…
Mangiamorte: -___-’’
HARRY atterra in mezzo allo stadio assieme al CADAVERE di CEDRIC.
Tutti: Yeah!
Harry: ._.
Dumbledore: mmmm.
AMOS DIGGORY: Yeah! AAAAAAAAAA! Mio figliooooooooooo!
Harry: Voldemort e’ tornato, o era suo fratello gemello. Io l’ho sconfitto. Mamma papa’ e Cedric sono usciti dalla mia bacchetta e lui mi ha chiesto di riportarlo indietro.
Inspiegabilmente, gli credono.
Tutti gli occhi sono puntati su HARRY e tutti sono pieni di domande per HARRY, ma in qualche modo MOODY lo porta via senza che nessuno lo noti o batta ciglio.
Harry: Ho la sensazione che tu sia malvagio.
Moody: Solo perché dall’inizio del film mi comporto come un ubriacone psicopatico senza scrupoli? Malfidato. Io sono sincero.
Harry: Hai detto cimitero? Io non ho mai parlato di un cimitero.
Moody: Acc.
Con un colpo di scena telefonatissimo, Dumbledore, che chiaramente ORIGLIAVA alla porta, stende Moody con VIULENZA.
Dumbledore: Tu non sei il vero Moody! Io sono Dumbledore il Bianco! Via da questo corpo!
L’esorcismo rivela che MOODY non è altri che….BARTY CROUCH jr!
Tutti tranne Dumbledore: GASP!!
Harry: Professore ma…ma… LEI SAPEVA? !!!
Dumbledore: Silenzio Harry! Ho cinque minuti per raccontare trecento pagine di trama e mantenere una parvenza di senso! Barty! Anche se saetti la lingua come una vipera del Ghana, marcirai ad Azkaban. Che hai da dire in tua difesa?
Barty: Vecchio rinc...
Dumbledore: Tempo scaduto.
Nella sala da pranzo di Hogwarts un gruppo di persone vestite di nero PIANGE e si DISPERA. E’ il fanclub di ROBERT PATTINSON.
Dumbledore: Non piangete, CEDRIC non è morto invano. Vedetela così: questo film è un punto di svolta nella sua inesistente carriera. Se scriverete abbastanza lettere alla produzione, potrebbe persino tornare in un flashback! Forse ci sara’ uno spinoff.
TUTTI applaudono consolati.
Dumbledore: Harry! Scommetto che tu e l’intero pubblico pagante volete sapere come mai quando hai incrociato la bacchetta con Voldemort, hai visto tua madre.
Harry: Proprio così.
Dumbledore: Spiacente, non ne ho idea. Domanda di riserva?
Harry: ._.
Pubblico: Eh?
Prima che DUMBLEDORE abbia finito di dire che Tu-Sai-Chi è tornato, TUTTI GLI STUDENTI sono già in spiaggia a prendere la TINTARELLA e a fare la SETTIMANA ENIGMISTICA.
Hermione: Gli eventi tragici di quest’anno gettano un’ombra di cupi presentimenti sulle nostre vite finora felici e spensierate. Concludiamo con una nota di composta malinconia.
Harry: .___.
Ron: :/
Harry e Ron: NAAAAAAAAA!
Mike Newell: Silenzio. Fatemi concludere con un’inquadratura identica a ROTK, ma molto più scura. Guardate i cavalli librarsi nell’aria! Ippogrifo dei miei stivali! E i titoli di coda in pergamena??? Li so fare anch’io! Muori, CUARON!!!!!!!!!! MUAAAAA!
THE END.
ah,scusate,forse ci sono 1 po' di punti incasinati x via del copia incolla, sxo ci capiate qualcosa. non ho modificato NIENTE.
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ilenia91dorough.
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ihihih molto originale . -
Anja Felton.
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ahahahaha ma è fortissima! quanto ho riso! XD . -
Mary-Black.
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é bellissima! . -
kardis.
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ah aha ah... carina... . -
The Portrait of Mrs. Black.
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Ma che parodia! Ma che ff!
E' la cronaca precisa precisa del quarto film....
Si vede che non mi è piaciuto, eh?. -
Miss Granger.
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che spasso!!! fa morire dal ridere!! 
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isidhar.
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lo trovi così terribile il 4 film? a me è piaciuto cm tt gli HP del resto, anke se ammetto...nn è ke sia molto preciso,eh!!! newell, ke cosa ci combini??? . -
Hungarian Horntail.
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è troppo divertente!!!!! . -
kakky89.
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carina.. anche se non è che mi abbia fatto proprio spanciare.. bella la frase finale! . -
leanorpotter.
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Perfettamente d'accordo, uno che non ha mai letto il libro avrà capito molto poco di questo film, la bambina vicino a me ha chiesto alla madre chi era l'uomo steso a terra quando barty è moto...e la madre non ha saputo risponedere . -
Fimbry.
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CITAZIONE (isidhar @ 11/12/2005, 17:05)questa ff non è mia è di "druppola!!!"
io l'ho trovata molto carina,soprattutto quando si entra nel vivo....buona lettura!
Ciao isidhar! Scusa, posso chiederti dove l'hai trovata? Quella parodia l'ho scritta io e l'ho postata sul forum di Badtaste.it il 29 novembre... là sono Fimbrethil
http://www.badtaste.it/modules.php?name=Fo...aac2de3697f2fe9
Chi è "druppola"?
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isidhar.
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ciao fimbri! allora, la fanfic l'ho trovata su hpunofficialforum.com
mi pare sia stata postata senza dire di ki era (ora controllo comunque) x questo pensavo fosse di ki l'ha postata.
davvero è tua? 6 BRAVISSIMAAAAAAAAA
OK sono stata io stupida ke non ho visto la scritta "trovata su BadTaste".
scusa a druppola ke è passata x 1 xsona ke scopiazza (e non credo sia così) e ancora uno scusa x aver "rubato i diritti di autore" e 1 brava a fimbry. -
Fimbry.
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Ehehe, non preoccuparti, nessun problema! 
Grazie dei complimenti, sono contenta che sia piaciuta!
:DDDDD
Che bel forum che avete!
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Cippythebest.
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bellissima!!!!!!!!!! ho riso troppo!!!!!!!!! complimenti!!!!!! .
parodia del calice di fuocohahahahah!!!! leggete!;-) |
